La sexualité après le deuil périnatal
Récemment, Elena de Iracheta , psychologue au sein du service de gynécologie-obstétrique de l'hôpital international Ruber , et la Dre Isabel Rodríguez-Piñero , gynécologue , ont animé une session en direct sur le compte Instagram du service , au cours de laquelle elles ont abordé le deuil périnatal et, plus précisément, la sexualité après une perte périnatale . Il s'agit d'un sujet complexe, rarement évoqué, mais pourtant essentiel.
Dans cet article, nous rassemblons certaines des recommandations et clarifications d'Elena Iracheta, mais nous vous invitons à regarder à nouveau la vidéo complète sur notre compte Instagram.
Qu’est-ce que le deuil périnatal ?
Il s'agit du deuil ressenti pour tout enfant à naître , dès la conception. Dès qu'une femme apprend qu'elle a fait une fausse couche, son processus de deuil commence. Peu importe la semaine de la grossesse ou la présence d'une malformation congénitale.
Faire le deuil d'une fausse couche n'est pas plus difficile, mais cela peut avoir d'autres conséquences, du moins nous le pensons. Par exemple, certaines femmes subissent des fausses couches à répétition au cours du premier trimestre et les vivent en silence, car on a tendance à minimiser à tort leur importance.
Le deuil périnatal est une perte, un deuil en soi , une perte d'espoir, une perte de la façon dont on aborde cette grossesse, des rêves du couple… Et il peut s'accompagner d'autres facteurs, tels que l'âge de la femme, le fait qu'elle n'ait pas eu d'autres enfants, ou s'il y a eu des fausses couches à répétition…
Pourquoi est-ce un sujet tabou ?
Tout sujet lié à la mort est délicat, car notre société n'exhibe généralement pas son deuil . Aborder la perte est une situation inhabituelle. Nous avons du mal à normaliser la mort, et dans le cas du deuil périnatal, on a tendance à le minimiser, surtout si la patiente semble bien le vivre. On tente souvent de dissimuler la souffrance, ce qui est une erreur. Une erreur qui découle de la société, mais aussi du point de vue des professionnels de santé, qui peuvent parfois tomber dans la banalisation du deuil avec des phrases comme « ne vous inquiétez pas », « ce n'est rien », ce qui peut finalement dissuader les femmes d'en parler et de partager leur vécu.
Quels conseils pourraient être donnés à la société concernant le deuil périnatal ?
Il est important d'éviter toutes ces phrases toutes faites que l'on utilise quand on ne sait pas quoi dire : « Ce n'est rien », « Tu resteras », « Mais tu n'étais enceinte que d'un petit peu… », « Mais tu as déjà deux autres enfants… ». La femme souffre, et elle a besoin de souffrir, car c'est cela le deuil : souffrir pour guérir. Si vous ne le reconnaissez pas et que vous l'ignorez, il finira par ressurgir plus tard, dans d'autres circonstances.
Comment cela peut-il affecter la sexualité ?
Lorsqu'on est en deuil, les réactions normales sont généralement la tristesse, le refus d'écouter de la musique ou de manger ses plats préférés… Autrement dit, on évite tout ce qui nous rend heureux . C'est pourquoi, durant la phase la plus aiguë du deuil, les relations sexuelles sont mises de côté : elles nous procurent satisfaction et plaisir, et lorsqu'on est en deuil, on ne souhaite pas ressentir de plaisir. Tout ce qui nous apporte satisfaction est rejeté.
Puis, au fil des semaines ou des mois (la durée dépend de chaque personne), il est normal de reprendre progressivement certaines activités que nous aimions pratiquer , de retrouver nos petits passe-temps et de voir les relations sexuelles redevenir attrayantes.
Dans notre société, le deuil est très défini. Le deuil, c'est la tristesse, le fait d'être enfermé chez soi, de ne pas vivre une vie normale… Les relations sexuelles sont perçues comme positives, ce qui les empêche de se développer.
De plus, en cas de perte périnatale plus avancée, au cours des deuxième et troisième trimestres, la perte est plus palpable et, par conséquent, les relations sexuelles sont plus fortement affectées . En effet, un autre facteur entre en jeu : l’association des rapports sexuels avec la reproduction.
Il est également important de garder à l'esprit qu'après une perte tardive, il y a une période post-partum, avec ses changements émotionnels et physiques. Tout cela, combiné au deuil périnatal, explique clairement pourquoi les relations sexuelles sont mises de côté, et cela doit être normalisé.
Quels conseils peut-on donner aux femmes et aux couples ?
Tout dépend de la personne. Lorsqu'un patient est tellement obnubilé par sa douleur qu'il ne parvient plus à reprendre une vie normale, à retourner au travail, à sortir de chez lui… la thérapie l'aide à surmonter progressivement sa douleur, à retrouver une vie normale et, par conséquent, à renouer des liens avec sa relation . À ce propos, il est important de souligner un point concernant la sexualité : le sexe ne se limite pas à la pénétration. Il existe de nombreux autres aspects, et un couple peut avoir une connexion qui ne passe pas par la pénétration, mais par d'autres formes d'intimité. Et, là encore, il est essentiel de normaliser cela.
En cas de deuil périnatal, il est fréquent que les deux partenaires suivent une thérapie , car ils vivent tous deux cette épreuve. Au cours de la thérapie, nous abordons le renforcement du lien conjugal et, au fil des séances, le désir et l'envie de relations sexuelles finissent par réapparaître.
Ceci nous amène à un autre point important, parfois oublié : les hommes aussi vivent le deuil périnatal , même si ce sujet reste très peu étudié. Ils en supportent souvent le poids, mais derrière cette souffrance se cache une grande part d’angoisse. C’est une perte pour les deux.
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